Quanto tempo!

Faz tempo que não escrevo nada no blog, será que minha vida estacionou ou eu que não tenho tido mais tempo pra escrever mesmo?

Espero que seja a segunda opção, tenho medo de pensar na primeira!

Como sempre, tento dar conta de tudo sozinha e com a ajuda de mim mesma, principalmente, não por falta de pessoas que estão preocupadas comigo, mas porque talvez agora, neste momentos eu não me sinta tão à vontade, tão bem pra poder compartilhar o que sinto com outras pessoas. Talvez eu não queira incomodar ninguém, ou pelo menos, tentar dar conta de tudo sozinha.

A alguns dias atrás, disseram que talvez eu devesse ser radical comigo mesma, para meu bem, sabe? E esta mesma pessoa disse-me que eu deveria ter um pouco mais de preocupação comigo mesma, pois estou lhe dando com coisas de adulto, coisas de gente grande. Faculdade, filho, casa, problemas, provas inacabáveis.

Tenho que ser adulta, na minha cabeça de criança. Alguns me chamam de "mulher", mas tenho minha dúvidas quanto a isto. Amo pensar que as coisas são mais simples do que realmente são, fico preocupada se minha Mãe está brava comigo, não gosto de comer legumes e só gosto de besteiras. Tenho o coração frágil e cego, não consigo ver racionalmente quando tenho meu coração envolvido na minha vida.

Quando "encuco" com alguma coisa ou alguém, não tem jeito, nada fará com que eu mude de ideia, sou teimosa como uma mula, mas não sou uma ! ^^

Quero muito mais coisas do que posso ter e fico louca e obsessiva tentando encontrar maneiras para conseguir o que quero, mesmo sabendo que não será possível ter nada. Estudo possibilidades, crio metas, objetivos pra todos os meses do ano, mas como uma criança, sou impulsiva e nunca consigo cumprir a risca tudo o que tenho planejado.

O nome disso? Falta de maturidade, falta de pé no chão e a cabeça no lugar, pra saber que tudo mudou, que tudo deve ser diferente e não adianta eu tentar esconder estas coisas de mim mesma, pois só me decepcionaria comigo mesma.

Sinto medo, muito medo de ficar sozinha e vejo que ao mesmo tempo, tenho medo das pessoas não gosto de grandes aproximações e me irrito facilmente com coisas extremamente ridículas, sou dependente do amor que sinto pelas pessoas e ao mesmo tempo não gosto que sintam dependência em relação a mim, seria eu uma louca? Que não sabe o que sente direito e está triste?

Eu queria que a vida fosse mais fácil, que o mundo fosse como quando eu tinha 6 anos e gostava de banana com açúcar!

Sinto falta também.

Desculpe por ser assim.